Datausta ja dokausta

Mulla oli tänään aamulla ja päivällä ulos lähtiessä shortsit ja paita jonka hihat oli kyynerpäihin asti. Paita ei peittäny viiltely jälkiä, shortsit ei peittäny mustelmia ja viiltely jälkiä. Musta tuntu että kaikki näkee mun lihomisen ja sen miten lihava oon. Kaikki näki miten epäonnistunu olen Ahdisti. Ahdistaa. En kehdannu lähtee taas säkki päälle ihmisten ilmoille. Hävetti, hävettää. Mun pitää päästä eroon näistä läskeistä!!

Tulipa sitten käveltyä ainakin toista tuntia. Tuhlasin liikaa rahaa tänään. Tili näyttää kohta nollaa. Mun pitää opetella etsimään tarjouksia ja olemaan säästäväinen vaikka oonhan mä aina ollu. Nykyään vaan tuntuu, että on pakko ostaa kaikkee millä ei välttämättä tekiskään mitään.
Serkku kävi mun luona tsekkaa mun asunnon ja oli huolissaan syönkö. Mä saatoin sitä kotiin päin ja siinä matkalla se harmitteli sitä, kun ei ollu tajunnu kattoo onko mulla jääkaapissa mitään ruokaa. Mitä h*lvettiä!? Alko ärsyttämään, kun sekin kyselee tollasia. Onneks asun omillani nyt. Paljon helpompi, kun ei tarvii muiden mieliks enää syödä.

Mä en tiiä mikä muhun iski, mutta päätin tossa kaupungilla et kun pääsen kotiin ja oon siivonnu, alan juomaan. En varmaan paljoo, mut sen verran että olo helpottaa vaikkakin läskiahistaa paljon enemmän. Juomista tulee kaloreita.. en tosin nykyään tarvii paljoo että oon ihan sekasin.. vähäinenkin on liikaa!! Joka ikinen kalori on liikaa. Lihon, näytän rumemmalta, tuhoan aivosoluni.. Tänään en oo syöny mitään enkä syö. En oo ansainnu syödä. En olis ansainnu juodakaan. Hitto, kun heikottaa ja rintaa puristaa. Ahdistaa..

Lisäks isosisko ei vieläkään vastaa mun puheluihin, sähköpostiviesteihin jne. Sekin vihaa mua enkä kyllä ihmettele. Kuka haluaiskaan olla läskin sotanorsun kanssa olla tekemisissä. Miten ihminen voikaan olla näin ruma ja lihava.. Ehkä ilta menee itseni viiltelyyn, koska se on mulle ihan oikein.. Kipu ja ahdistus. Kaikki paha on mulle oikein.

Lauantai 10.52

Eilen en syöny mitään, mutta tuli ryypättyä illalla parin kaverin kanssa senkin edestä. Olo on nyt aika ontto. En kestä ilmeisesti enää nykyään samanlailla alkoholia kun ennen. Hyvä asia sinänsä kun ei tarvii juoda niin paljoo. En usko että juon nyt vähään aikaan. Ei vaan ees huvita.

Eilen mä jumppasin ja lenkkeilin 1h50min plus tietysti mitä kaupungilla tuli käveltyä kun kävin vielä ostamassa mattoja, tavaroita, tauluja jne. kämppääni. Nyt tää alkaa näyttää jo kodilta enemmän ja enemmän. Viihdyn hyvin :)

Eilen saunominen ja grillaaminen porukoilla meni hyvin ja onnistuin välttymään syömiseltä!! Hienoo ettei mun tarvinnu syödä tai esittää syöväni. Ei ainakaan tää läski perse paisu yhtään enempää. Oon jo nyt tarpeeks kuvottava ihrapallo!! Mun isi ja J sauno sillä välin, kun mä olin sisällä ja etsin varastosta vielä viimesiä juttuja mun kämppään. Isi oli kuulema antanu hyviä elämänohjeita J:lle. Porukat on sanonu miljoona kertaa et mun pitäs pitää nyt J:stä kaksin käsin kiinni kun se on niin hyvä poikaystävä ja ilmeisesti unelmien vävypoika. Tässä mättää vaan sekin että mä en halua seurustella, mä en halua halailla, pussailla ja olla kenenkään lähellä. Tottakai J halus eilenkin halata ja pussata.. voi itku miten vastenmielistä se mulle oli. Tuntu tosi pahalta, mut tiesin että muuten se alkaa epäilemään jotain et "mulla menee huonosti tai siinä on joku vika kun en halua halata ja pussailla". En vaan halua johtu se itestäni tai J:stä, mut haluan vaan olla nyt asunnollani yksin ja rakentaa tänne toimivan ja toimeentulevan elämän itelleni enkä olla aina jonkun kytättävänä, ahisteltava tai määräiltävänä. Miksei muutkin sitä ymmärrä!?!?

Anteeks tää sekava kirjotus, mut on vähän olot eilisen jälkeen. Päätä särkee, heikottaa.. ennen ei tullu tällasta oloo vaikka ois juonukin suht paljon. Mä haluaisin kohta alkaa siivoomaan, lähtee lenkille, jumppaamaan ja muuta sellasta, mut kaveri jäi eilen yöks ja en kehtaa sitä heittää pihalle. Pitää vaan oottaa et se lähtee.. oon ihan kamala ihminen!!