Kuoleman tanssi

Olen paskonut jo jonkin aikaa punaista. Verta. Eilen otin laksoja. En välitä. Ei se mitään vakavaa kuitenkaan ole ja vaikka olisi mitä sitten. Jään henkiin kuitenkin vaikken halua. Olen täydellinen luuseri. Söin eilen noin 1500 kaloria mm. ruisleipää, tomaattimurskaa, neljän viljan puuroa, maustamatonta jogurttia, omenan. Liikaa. Lenkkeilin 1h25min. Olin jäätyä koulussa ja etenkin lenkillä. Kahdet lapaset eivät enää riittäneet joten lisäsin vielä yhdet niiden alle. Silti sormet jääty. Imuroin, poljin 1h kuntopyörää ja jumppasin. Olisi pitänyt jättää syömättä. Sen siitä saa kun ei suunnittele tarkasti eikä ajattele mitä antaa itsensä syödä ja kuinka paljon. Tänään toistui sama. Söin samoja ruokia about saman verran. Lenkkeilin 2h30min ja jumppasin. En edes oksentanu. Kuvottaa. Olis pitäny. Mä oon sairaan väsyny. Mä anoin huomisen koulusta vapaaks. Lataan akut et ens viikon jaksan. Ja oikeastaan tiedän miks eilen annoin itteni syödä kaloreita pahemmin ajattelematta. Se lähti siitä kun sain kuulla että ma ja ti mun asuntoon tulee jotkut ukot asentamaan pattereita ja ilmaamaan ne. Mitä ikinä se tarkkottaakaan. Jos mä en ite kyttää niitä kotona niin ne tulee yleisavaimella sillon kun en oo ite kotona eli kun oon koulussa. Ahistaa ajatuskin siitä. Tuntuu että oon ihan paniikissa. Haluaisin ampua vähintäänkin jo senkin takia pääni p*skaks. Ajatus et ne tulee tänne sotkemaan. Ylipäätään että kukaan tulee MUN kotiin ahistaa. Mä en halua tänne ketään. Itkettää mutten osaa itkeä. En tiiä taidan olla siihenkin liian laiska läski. Aika ottaa itteeni taas niskasta kiinni. Jotain ilosta sentään.. sain ruotsin sanakokeesta täydet pisteet ja historian esseestä kiitettävän. Jotenkin silti sellanen fiilis että mitä väliä.. ei riitä. Kaikki muut on niin pieniä ja kauniita. Mun tekis mieli satuttaa itteeni tosi pahasti kun oon niin iso. Mun on pakko päästä eroon kaikista ihroistani. Mä en halua elää isona ja lihavana.

Pitäkää te muut kiva viikonloppu<3